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Grass's..怡散自适 悲欣交集 沁 |
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他日我去，谁人悟我。有时候觉得花很久时间写一篇长长的文字的感觉就像分娩一样痛苦
写完以后也忍不住一改再改 紧张而轻松。
花了几天时间来写诗人的死。
我努力体会 感知 和想象
在桑拿房般炎热而低沉的南京夏天，闭着眼想象草长莺飞的山海关铁轨和那四本书，想象浅的见底的昆明湖地的沙石，想象阿尔充沛又充沛的刺眼的阳光，想象严寒的台湾医院里面的输液架。。。
静安先生 林昭 海子 三毛 顾城 戈麦 海明威 梵高。。。
各种评论 怀疑 推测。。
讨厌那些揣度他人死因的口气。倒映着自己眼中的污浊。
连一个死者都不能怀着大爱心以最大的善意对待，何况是生者呢？
逝者长已矣 何必相轻。
为何不摆出最简单的事实即止。
喜欢西川和骆一禾写的海子。
喜欢陈寅恪和王国维相知。
不知道为什么，总是觉得自己有一天是会早逝的。
这种感觉不知道从哪里来，从什么时候开始，只是就平静地觉得。
或许是因为经过大的疾病的缘故 对死亡不甚畏惧。
只是，
他日我去，谁人悟我？
荷西死后三毛一人独居家中 仍然一个人光着脚浇花 仍然平静而泰然
最后却也熬不过自己 自缢身亡。
这些死去的人 你永远不知道他们对生命的热爱有多么强烈
王国维的诗海子的麦子和三毛的旅程海明威的狮子和梵高的花
统统都那么地 单纯 充盈 明亮 灼热
除了爱还是爱。
看一个关于自杀的心理学专家的分析很冷静很客观很有说服力
还有那些旁观者对他们的脆弱做法的伦理学批判
但是其实还是一样。只有当事人自己知道。
每一种揣度可能都是一种伤害。
世界上很多事，其实真的很简单
大多数人的弃世，只是在挣扎，选择。
对得起自己还是对得起别人。
责任于我们，像是来自家庭的牵绊，对我们形成一种控制力。
而想象中的自己和现实中的自己力量对比。自由放肆的偏执 无法弥合的痛楚 又是一种推力
生命可贵，既然贵，为何不能活得贵一点。
蝼蚁尚且偷生，活的跟蝼蚁一样，又对得起了上述的哪一个。
但毕竟 这个世界上 庸碌盲目的人还是存在 并且一大部分意识不到自己的近视。
不是说要有多大的成就 多深刻的思想 至少在你能及的高度上 多点反思 活的清楚一些。好歹死也死个明白。
干预长江大桥的那个艺术展办了好几届了，一直想去看看。
但是更多的时候 我在想，把那些轻生的人救下来，是否他的生活就会好起来？
我想 往往那些小小的单纯的美好的心灵才受不起那些伤害。
一颗过分浑浊坚硬的心是不能体会到愧疚或是绝望。因为短暂的不爽之后他的路径是诉诸各种手段。
而那些单纯美好的尚待成长的心，被救一次，能不能就逃脱残酷冷漠世界的追捕，得到永恒的救赎了呢？
自杀或许就像很多事情一样，有了第一次就不怕有多少次了。比如恋爱，做爱，和离婚。
千万不要瞧不起革命者和知识分子
有信仰的人是富有的。
问问自己，你信什么
希望不要听到问题的石子落进巨大的黑暗的无底的空洞当中。连回音都没有。
当然，上升到生命的高度也有失偏颇
毕竟在这世上 很多东西我们都拥有很多
而生命的机会，却不然。
很想问问西川，他还认定“所有活着的人都应该珍惜自己的生命”以和“种种黑暗、无聊、愚蠢、邪恶真正较量一番”么。
活下来的人很勇敢，死的人同样是。
就好像有些死的人很懦弱，而活下来的也同样因为懦弱。
同样是爱与美，冰心 宗璞就以温润的方式长长地流淌了下来。
昨天收书的时候 摩挲着周国平和史铁生 突然感觉到生命之重。
谁又能远离彻骨的伤害痛苦呢。
想起两年前那个拖着半箱子书和两个布娃娃来上大学的自己，突然感到怅然。
人，仍是要靠爱来维持生。
套用西川的话，善良的人有福了。有爱的人有福了。
我们也只能这样想。
不懂的人永远不懂。怀疑的人永远在反驳。
而我们，就算心中疼痛，也必须如此相信。
他日我去，谁人悟我？
据说有人在海子葬后曾到他的墓上睡了几个晚上 如同殉葬一般。
孤独的王定有人懂，不管是现在，过去还是未来。
而我，亦不必害怕了。
设想到海子墓地拜访的样子。
当看到査爸爸査弟弟们仍在实实在在地生活着 你可能永远都不会知道 海子到底想告诉我们什么。
也或许他并不想告诉我们，他太孤独了。
20年了 有时候真的很想去安徽听听麦子的声音。 [我问你,时间]去年今日的我在哪里?
其实可以不知道。 终于考完试 坐车过江的时候 想 怎么可以就这样 又过了一个学期
怎么可以就这样 一个人过来了。 有的时候 人生的相似程度可以让你倦怠到分不清晰
而有的时候 岁月的流转也可以让你感到再倦怠的没有惊喜的生活也会让你惶恐。 本来还是一如既往的down
坐着车听着细细的声音 明明没有什么痛楚 还是可以轻易地流眼泪 没想到今天会收到向阳花。 生命中第一次。
"第一次"这种词语 真的算是罪过
像我这种好像很有故事又没有什么清楚的故事的人 自己也捋不清楚历史的线。 在外面看好不容易出来的星星 回来的时候已经很晚
看到它们的时候 好感动。 好久没有感动过。
好久没有那么切实的温暖。 不真实的 除了不真实还是不真实。 拥抱过她之后 回来看着看着 就呆了。
原来 我很喜欢 很喜欢过 向阳花 大一时候 寄给人的信 还常常会在信封背面画上去 用彩色铅笔染黄。
后来渐渐 因为心痛 觉得会被灿烂灼伤 无地自容 也就渐渐不再接触了。
她说，因为看到，觉得我一定会喜欢 所以买来送给我。 当自己忘记的时候，别人却相信，多么好的事呢。
长长的茎 低垂的花盘 我一直昂着头 呆呆地看着
突然想起很多事。 突然想起 有些要像向日葵一样生长的誓言。
我记起原来的自己。 所以我悲伤。 我也快乐。 向日葵提醒的是 你应该怎样生活 生活中的温暖 给你的都是这样的。 我记得一些花。 3年前的一个夜晚
我好像穿着白裙子 你陪我走了好远 买了两束很大很大的白玫瑰 送我到楼下 当时的错觉 现在也没有变 就好像家人一样。 2年前 西藏
送我花的老奶奶 给我的是一框子暖阳。 1年前 你托人送我的百合
是第一次来自情人的礼物 现在想来 隔着大洋 那时候的你 是真的爱我吧。 其实我很幸福的。 竟然过了1年 2年 3年
曾经是家里断不了花的孩子
现在也学会了默默承受生活 我跟你说 好怀念
你说你也是。 我生命中的温暖 给我的都是这样的。 彼生。 写了一篇长长的字。
关于以前爱过的你和你们和他和她们的混迹过的天地的黑白颠倒的目无远近的时光
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于是忘记了。
只剩下没有说完的话
故友的出现
再一次让我发现
没有归属地。
收留我吧
要么就自己创造一个。
我自己的精致的安静的习惯了的无比安全的遥远的只能静静地看着别人声色犬马演出的小玻璃房子
还是不知道 要不要倒塌。
然而对人群的恐惧 没有随着变老而消失
没有温热的保护 除了迷失还是迷失 不确定 不安 消解 重构 伤害 怀疑..
我的眼神和画作和疾驰和低吟里 真实的流淌着不确定的恐惧的侵袭带来的空洞和悲伤吗？
让我闭眼。
寻找 归属地。
B'so i m trying 2 say HAPPY B'D 2 u. still
yr after yr after yr.♥
最近，孤单。六月份第八天。阴雨。
寄一封信 和 收一封信。
还掉厚厚的专业书
只借一本海子的诗。 拿到雨中的亭子里 蜷着腿看。
视而不见旁边亲密的恋人 眼前小小的野花们长得很高很高。
抬起头来看天 雨水滴进眼睛里。
同学网购的书里面有塑料泡泡
拿来不停的捏啊捏 噼啪噼啪 好像真的可以把悲伤减轻一点。
捏到两个手指都痛了。 又是期末了。
不像以前一样想要努力学习。
这个学期 居然是这样子 熬过来了。
想起上一个期末。
想起他 站在楼下等我的样子 还是觉得 像做梦一样。 原来我们也那么热烈而美好过。 好歹我还过过一个温暖的冬天。 下一个冬天 快要来了。 怎么办。。 丢了他送的项链 已经很多天了。
告诉自己说，真的是时候 让那个人 彻底地离开你的生活了。 然而 却又忍不住一而再 再而三地去找。 洗澡的时候 模模糊糊地觉得 或许是洗澡的时候弄丢的。
到底要不要找呢。
到底要不要铁心告别他和关于他的一切 想了太久 眼泪默默地流淌下来 而自己不知道。
淋着雨恍恍惚惚地走回浴室 问阿姨说 有没有捡到项链。 没有。哦。嗯。 不知道是该伤心 还是该快乐。
赶去参加灾后心理治疗的培训。
自己就算过得再不好 也想帮一帮灾区的小孩子。 静静地坐在最后一排 用温柔的声音在心里跟自己说 你看 和这样巨大的灾难相比 你的 又算什么呢。
然而 老师口中所说的 PTSD症状 我却全都有。 生活失去规律 紧张 少语 退缩 黏人 噩梦 又怎么样呢。
越来越怕的一句话是
生活还是要继续。 这 以前是让自己振作的 理由
孤独让我变了样子。
我不知道
该怎么办。 心理医师说 我们要相信 那些孩子们 会有自己的力量
我们需要做的 是陪伴他们站立 行走 而不是代替他们走。 对于我来说
其实也是一样。 一直喜欢《四姐妹》
“风后面是风
天空上面 是天空 道路前面 还是 道路” 海子死了
但是我们却活着。 并且还要努力地活下去。 还是要努力地给小朋友写信 还是要坚持给陌生人打伞 还是要努力地微笑。 还是要大口的呼吸跟生活。 我不要忘记自己是怎样生活着的。 不要。 ♥ |
我说。
-单纯记录 不为别人 亦不为自己 记录我的 也记录 你的。 -不要忙碌 不要不安 在这里。不是逢迎 并非交际。 若愿意停留，不妨以真心相传。 永不要 不放心灵飞翔。 -每个人的心 都能够 驻足 听你说 是我听你的言语 是你 听 你的心。 我的
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